Ok. Jetons-nous corps et âmes dans les feux de la perdition. Voyons jusqu’où, d’un simple coup de bâtons, nous sommes capables de nous propulser.
L’histoire commence il y a deux ans, lorsqu’au cours d’une course commune, mon ami Le Rag’ s’est blessé. Il s’ensuivra pour sa part une déprime/dépression dont je n’ai aucune idée de l’ampleur. Sa blessure durera durera durera et durera encore. Ce genre d’affaire pour lui est très pénible. Il n’est pas habitué à gérer ce genre de tracas. Ca le ronge et détruit à petit feu. Mais nous ne pouvons rien pour lui. Nous ne pouvons rien pour personne. A la fin, il finit par reprendre le dessus. Il marche.
Moi, ce genre de galère c’est un peu mon quotidien. Alors, lorsque la suite de l’histoire m’amena dix-huit mois plus tard à rencontrer une table-basse et me briser un cartilage, la suite à écrire était plus que claire et évidente. Allons marcher mon ami ! La course à pied c’est has been. Regarde-les ces idiots, à se blesser tous les dimanches matin, à se plaindre en permanence au moindre ongle noir, à bouffer des pates par kilos, regarde comme ils sont ridicules à toujours vouloir courir plus loin plus longtemps sans même chercher à comprendre ne serait-ce que la moitié de la moitié de la moitié de l’Essentiel. La marche nordique c’est l’avenir !
Mi octobre, ou le temps d’encaisser des funérailles douloureuses, d’enquiller quelques litres et d’assumer le côté bâtons de l’histoire – nous y reviendrons – et nous étions en route pour les 100 km Steenjfjkvgjh.


Entre-les deux, tout a déjà été écrit, tout a déjà été lu, je vous ferai grâce des détails.


Les 100 km de Steenjfukhfjvh sont représentés par 4 boucles. Une de 24 et 4 de 19. De nuit. Et un peu de jour pour les moins rapides.
La première chose que j’ai constaté en arrivant c’est qu’il y avait beaucoup moins de monde que d’habitude au départ. Parmi le milliers d’inconnus seul Le Rag’, sa femme Hellebore, et François étaient présents. Oubliées les heures glorieuses qui ont fait la grandeur de la Fucking Team. Enfin, heureusement qu’eux ils étaient là puisque c’est pour eux que j’étais venu. Voir mon ami Le Rag’ devenir Cent Bornard, après deux ou trois échecs, c’était là, la seule mission du jour. Si accessoirement je pouvais décrocher un second écusson, je n’étais pas contre, mais l’important n’était pas là. L’important c’est de rendre ce qu’on t’a donné. Etant passé par là il y a deux ans, je sais combien il est primordial de savoir que quelqu’un t’attend à l’arrivée, et te regarde briller dans la nuit de toute ta douleur.
De mon côté, deux choses m’inquiétaient avant le départ outre le manque cuisant d’entraînement. Les puissantes quintes de toux qui m’empêchaient de bouger, et mes chaussures dont je ne maîtrisais absolument pas les secrets faute d’avoir eu l’occasion de les pratiquer suffisamment. Elles sont du genre sauvages et résistantes. D’ailleurs, aujourd’hui encore je n’ai toujours pas trouvé la clef qui les ferait basculer dans mon camp plutôt que de me pourrir les pieds et les jambes. Je vous préviens, si ça continue comme ça, je vais vous envoyer à l’assoce marseillaise qu’envoie les chaussures défoncées des traileurs de France aux petits malgaches hein !! Je vous préviens !
Mais on est là. Dans l’incertitude mais on est là. Alors autant y aller non ?


C’est parti. Peu d’émotions au départ si ce n’est l’envie de partir, de foncer à travers la route. Nous sommes des habitués de l’endroit. On connaît ! Qu’on lâche les fauves !
Go !


Contre toute attente le cœur fonctionne et les jambes suivent. Pas aussi vite qu’escompté puisque l’entrainement n’est pas là, mais rien de catastrophique, je pars donc quelque part entre 7 et 7,2km/h. Tranquillement.

J’avais oublié que le premier tour commençait par 5 km dans les rues du village. Sinon, je ne me serais pas habillé de cette façon. Je me serais fais beau. C'est-à-dire que j’aurais remis ma chaussette gauche à l’endroit plutôt que de la laisser à l’envers, puis j’aurais mis mes lunettes de soleil aussi. Ca n’aurait rien changé aux réflexions du genre « oh il a oublié ses skis », « oh elle est où la montagne ? » mais bon… On est dans le Nord, c’est pas un endroit réputé pour avoir un humour particulièrement développé. Je veux dire… Dany Boon quoi… Hein…

Je ne tousse pas, j’ignore les vannes à deux balles et je marche. Dans le village, je suis le dossard 154. Déjà, ça commence à m’énerver. Le dossard 154 a au moins soixante ans, et il marche plus vite que moi, sans bâtons… Hum.
Bon, j’essaye vaguement de m’accrocher. Je n’en prends pas ombrage. A Steenvgjfjvjh, sur la première boucle on ne peut pas savoir qui est qui. La moitié ou les trois quarts des concurrents se sont justes inscrits sur la premier tour pour participer à la fête. Ca crée une ambiance agréable et chaleureuse, très bon esprit, mais impossible de repérer ses concurrents. Peu de temps après, j’ai l’arrière grand-père du dossard 154 qui me double. Ce monsieur doit avoir à tout casser deux cents ou deux cent cinquante ans. Il marche à une vitesse… Pfioouuu. Ce moment se passe au seul endroit où les coureurs se croisent sur le parcours. Et j’entends « salut Henri » « Ca va Henri ? » « Oh t’es toujours là Henri ». Bon, je me dis que ça doit être la mascotte du coin. Nous y reviendrons plus tard…

Premier ravitaillement j’attaque au sandwich fromage et coca direct, j’ai pas mangé depuis ce midi, j’ai un peu faim quand même. C’est l’avantage de la marche nordique, tu peux t’alimenter normalement, enfin presque normalement. D’ailleurs, on va gagner du temps, sur le parcours, j’ai dû manger un bon 500 gr de fromage et bu deux ou trois litre de coca. Ce qui fait que contrairement à mes expériences précédentes je n’ai pas perdu deux ou trois kilos sur l’épreuve et que tout le monde m’a dit me trouver très en forme à l’arrivée. Je vous le dis… Marche Nordique !!!!

Je quitte le premier ravitaillement, passe sur la marque du dixième kilomètre le cœur en joie mais en m’apercevant qu’une ampoule vient de se former sur mon talon, et je pars en vrille.
Je pense à mon pote Vlad et à mon pote Sly. Je les connais depuis 22 ans. J’étais tout môme à l’époque. Je débarquais de ma cambrousse pour faire le grand voyage en pleine cité HLM. J’écoutais Mozart et Dvorak. Ils m’ont appris NTM, IAM, ASSASSINS et Ministère AMER. Ces gars n’ont aucune idée de ce que je suis, de ce que je vis, ou de ce que je fais. Oh ils savent que je suis un peu barré depuis le temps, que je ne fonctionne pas comme eux. Mais ils n’ont aucune idée de l’ampleur du phénomène, des dégâts. Pourtant, ils sont toujours là. Y’a qu’à faire sonner le téléphone. J’ai fait la nounou pour la fille de l’un pendant deux mois et ma femme sera la marraine du fils de l’autre. Ces mecs on été mes témoins lucides pendant cinq ans. Ce qu’ils disaient peut se résumer ainsi : « non tu n’es pas fou ! ». Ils m’ont sauvé la vie je crois. Je vous aime les gars.


Au quinzième kilomètre je grince déjà des dents. Je crois que l’ampoule a explosé. J’ai aussi les tendons des releveurs qui s’agitent sur les dessus des pieds. C’est pas de bon augure. La faute à ces chaussures que je ne sais toujours pas utilisées. Ca m’inquiète beaucoup car je n’ai aucune solution en vue. On avance.

Je pense à Pascale et Christophe. Je connais Pascale depuis 21 ans et Christophe depuis 17 ans. Nous nous sommes perdus plusieurs fois de vue, pendant des mois, ou quelques années. Nous nous sommes toujours retrouvés. Et si tout a changé parce que la vie nous brise chacun à sa façon, lorsque les bases sont solides nous trouvons les moyens de lui répondre. Ces deux-là ont été mes témoins lucides à la suite des deux précédents, lors de ma première explosion en plein vol. Ce qu’ils me disaient c’est : « non tu n’es pas fou ! C’est pas parce que tu bois trois 8.6 d’une main en te lacérant les bras pour écrire des mots d’amour sur les murs avec du sang de l’autre tout en fumant un oinj par le nez que t’es fou ! ». Ils vont se marier le 9 juin. Je serai le témoin de Christophe. Eux aussi ils m’ont sauvé la vie. Je vous aime.


J’ai terminé le premier tour aux alentours des 3H30. C’est pas mal. C’est pas la folie des grands jours et je sais qu’on sera très loin de l’objectif initial mais compte tenu de la prépa l’affaire était acceptée. Le but du jeu était d’être là. Pour le Rag’. Bon je vais pas vous faire le bon samaritain à deux balles, j’ai toujours eu l’intention d’aller le plus loin possible pour ma gueule. Mais le moment venu, car il vient toujours ce moment, y ‘a cette putain de salope de phrase qu’il a écrite un jour quelque part et qui s’est mise à résonner en moi, une phrase du genre : « si tu ne vas pas au bout ce ne sera pas une victoire mais un échec pour moi, on y va ensemble ». Enfoiré !! Le genre de truc à surtout pas me dire quoi pffffffff. Je fais mon Asperger dans ces cas-là moi. Je crois que c’est vrai, que c’est sincère, et après je me retrouve à marcher comme un nase pendant 17h !


J’ai rencontré Estée il y a quinze ans. Tu te souviens. On ira, y a que les routes qui sont belles et peu importe où elles nous mènent, on ira. Si tu me crois Belle. Un jour on partira. ST c’est la première fille à avoir vraiment cru à mes histoires. Bon elle a mis un peu de temps à se décider mais ce n’est pas important. L’important c’est de croire aux histoires. Dans le genre témoin lucide, elle est au top. Peut-être un peu trop. Mais elle m’a sauvé la vie. Je ne dirais rien de plus. Tout est visible. Je t’aime ma chérie.


Je suis reparti après avoir fait ce qui n’était absolument pas prévu à savoir perdre dix minutes pour soigner une ampoule de deux euros explosée. Hum très appétissant. Bien entendu entre la sueur et le liquide de l’ampoule le pansement avait un peu de mal à tenir. Mais comme je commence à comprendre le processus du système, j’avais pris soin d’amener mon elasto. Dans ta gueule l’ampoule ! Ca continue de tirer sur le talon mais un peu moins. J’avance. Il est presque onze heures. Je reçois des textos par pelletées. Je ne comprends pas encore ce qui est en train de se jouer. Mais ces textos commencent à m’entraîner. D’autant que je commence à plus que galérer. Je suis déjà en mode rage.


Tess est une amie que je connais depuis dix-sept ans également. Mais elle n’est mon amie que depuis deux ou trois ans parce qu’elle a osé faire un truc un jour. Ce n’était pas mon amie auparavant pour la bonne et simple raison que j’ai toujours pensé qu’il était impossible d’être ami (au sens vrai et pur de l’amitié) avec le mari et la femme, et vu que son homme c’est Sly, il était tout simplement impossible que l’on soit ami. Y a deux trois principes à respecter si tu veux garder tes potes. Le premier, c’est de ne jamais parler politique avec eux. Le second c’est de laisser leur femme tranquille et le plus loin possible. Elle doit être l’exception qui confirme la règle. Je vous dirais rien sur elle parce qu’elle a ça en horreur, que je parle d’elle je veux dire. Juste que c’est une des rares personnes (y en a pas plus de 2 ou 3 qui peuvent à ma connaissance) qui peut comprendre ce que j’écris/vis au mot près et à l’émotion qui l’accompagne, et que c’est la première fois qu’elle se permettait de m’encourager. Une pure merveille tes textos Tesss. Je t’aime ouep.


Je suis en mode rage oui. J’en avais déjà parlé de cette émotion sur un billet. Rage et colère. Rahan à coté de moi c’est Pascal Sevran, ou l’autre abruti de Zemmour, une petite merde que t’as envie de balayer d’un coup de balai à chiotte quoi. Je suis un Spartiate !!!! J’en avais déjà parlé sur le récit du TVC il y a deux ans, lorsque je me voyais défoncer les arbres à coup de bâtons ou éventrés les deux coureurs qui ne cessaient de me narguer cent cinquante mètres devant moi avant de bouffer leurs tripes à pleine bouche. Bon rassurez-vous j’ai appris à la gérer cette émotion. Plus aucun problème. Je me concentre sur la route et je ne veux plus tuer personne. Passé sur la marque du trentième kilomètre, je me contente de retirer ma chaussure et de virer la semelle. J’ai trop mal au tendon et à l’ampoule. Dégage ! Quoi reste que soixante dix bornes.


Vaïma. C’est un musicien. La seconde personne qui pourrait comprendre s’il me lisait. Mais lui il a comme principe d’amitié. « Si tu veux rester pote avec ton pote, ne lis jamais son blog ». Je comprends ça. Mais je sais qu’il fait des exceptions de temps en temps et qu’on ne risque rien. Du moins tant que tu votes à gauche sale nain ! C’est à ce moment là que je suis passé en mode écriture. Chat, forum, texto. Ca m’a valu quelques déboires cette méthode. Ca continue d’ailleurs… Hum… J’écoutais NTM ASSASSIN IAM et Ministère AMER, il m’a fait découvrir Steve Vaï, Birelli et ramené à Mozart et Paganini. Il aura fallu douze ans avant qu’il se permette de vomir dans mon lit. Il ne se mariera jamais et n’aura jamais de gosses. Je ne serai donc ni son témoin ni le parrain. Mais il est là. Et si je veux parler déterminisme, relativisme ou d’écolières japonaise, il est là. Je t’aime mec.


Je lis vos textos. Il me font chaud. Pendant ce second tour, je traîne. Je réfléchis au sens de la vie, je pense à vous, je pense beaucoup à vous. Au début j’avais prévu de faire un film dans lequel je vous dirais tous ces je t’aime mais ça a foiré. Oh j’ai filmé des trucs mais c’est nase, je sais pas parler. Et voyant que la batterie de mon téléphone ne tiendrait pas toute la nuit, j’ai débranché sur le coup de 23h30. Je sais que vous allez arrêter et aller vous coucher. Ne restera plus que Le Rag’, François et moi. Et la nuit. Je termine doucement le second tour sans me forcer en 3H et donc le premier marathon en 6H30. Ca me met relativement de mauvaise humeur. 6h30 par deux ça fait 13H auxquelles il faut rajouter 16km donc en tenant compte de la fatigue et de la perte de vitesse au bas mots 3H. Ca veut donc dire un temps total de 16H de course et donc encore au minimum pas loin de dix heures à marcher. Ouais mais à prendre une course pour une ballade hein, faut pas s’étonner. Hum. Tu sens le bonheur en toi ? Euh non pas vraiment. Je repars sans me poser de question (enfin pas trop trop) après avoir encore perdu dix minutes à enfiler des vêtements chauds.


Bandini, Pedrolito de La Mancha, et à travers toi, Queeblah, Eric, Kaneda. Les Enfant Perdus. Vous ne nous compreniez pas lorsqu’on s’est rencontré il y a douze ans. Nous, nous avions des parents qui s’occupaient de nous. Vous vous aviez toujours vécu de foyer en famille d’accueil. Alors non, vous ne compreniez pas. Et après, vous avez rencontré nos parents. Là vous avez compris. On était de la même tribu. Les Enfant Perdus. Parce qu’un gosse ça n’a pas besoin de parents. Parce qu’un gosse ça se fait tout seul. Ca s’en sort tout seul. C’est ce qui se dit dans certaines familles. Et vingt ans après on t’appelle pour te dire : « Mais je comprends pas, je t’ai toujours aimé. » Hum Maman ? Papa ? T’es qui ? Connais pas. Désolé, vous avez dû vous tromper de numéro, passez une bonne soirée. Bandini, est la troisième personne dont je sois sûr qu’il comprenne ce qu’il y a à l’intérieur. Mais c’est bête, il est parti vivre en Afrique. Ca lui va bien. Le côté africain. C’était un africain d’âme alors autant qu’il vive là où son âme se plaît. Il semblerait qu’il ait trouvé la paix là-bas. C’est juste qu’il me manque… Argh. Il me manque vraiment beaucoup. Merde. Je t’aime l’africain.


Ok… Je repars du euh… On en était où ? Au marathon ok. Je suis toujours en mode rage et colère. J’en ai emmagasiné tellement depuis quelques mois que j’ai de la réserve. Je marche je marche je marche. Je pense à vous, à ceux que je cite et ceux que je ne citerai pas. J’avance j’avance. Plus j’avance, plus j’ai mal. Mais j’ai la rage. Au ravitaillement j’ai remis une autre semelle dans la chaussure, la podologique. Mouais. Ca m’a pas vraiment aidé. Et en remettant la chaussure comme je ne fais ni défait jamais les lacets, j’ai arraché le pansement anti ampoule et l’élasto. Ca m’a tiré sur quelques kilomètre mais après la tendinite s’est faite tellement violente que je ne sentais plus rien ailleurs. C’est ça qu’est bien ! Je suis passé sur la marque du cinquantième kilomètre en 7h45. Enfin non, ce n’est pas exact. Lorsque je suis passé sur le cinquantième kilomètre, j’avais déjà tellement mal partout, j’étais déjà tellement à la bourre, que d’imaginer que j’allais devoir multiplier par plus de deux le temps que j’allais regarder sur mon chrono m’a totalement anéanti l’espace d’une centaine de mètres. J’étais là. J’avançais. Ecoeuré, dégouté, perdu ? Oui. Désespéré ? Pas loin oui. Pas loin. Et finalement j’ai regardé. 7H45. Il était 2h45 du matin. Personne. Plus personne. J’ai avancé. Sur la rage et la colère.


Il y a six ans, j’ai subi ma seconde explosion. Je ne pouvais plus sortir de chez moi. Je tombais jour après jour dans l’agoraphobie. J’ai réagi avant la chute finale. C’est là que j’ai rencontré Syliam. C’est la seconde fille à m’avoir fait pleurer et la seconde fille qui a cru à mes histoires. Mais je ne sais pas si elle a beaucoup de mérite. Fut un temps où je la payais pour ça. Cette relation avec Syliam est très ambiguë. Enfin non, elle est claire. Enfin non pas vraiment. Enfin elle n’a rien à voir avec la normalité mais elle est claire. Mais c’est tout aussi bien. Il fallait en passer par là pour m’atteindre. Il faut passer par là pour m’atteindre. Syliam a su, sait, transgresser les règles, dépasser les limites, franchir la ligne, elle a le courage de faire ça. Syliam est la personne que j’ai eu le plus de mal à situer. Ce qui est bien normal puisqu’elle joue en permanence. Ce qui d’ailleurs est tout a fait désagréable et insupportable. Mais je lui ai fait confiance. L’autre jour, je lisais ton bébé pour la dernière fois, et je t’ai vue, c’est ce que je fais, je vois. Je t’ai vue à côté de Mony en train d’affronter tes démons, pleine de courage et d’assurance qu’il te transmettait. Et là, c’était toi. Plus là joueuse. C’était toi. Je sais que tu as plein de démons mais je ne savais pas si tu étais des combattantes ou de ceux qui font avec. Et là, dans tes mots, j’ai vu. Je crois que c’était la première fois que je te voyais puisque tes jeux sont comme des écrans protecteurs force 13. Ca m’a beaucoup ému. Je t’aime toi aussi.


Excepté cet anéantissement du cinquantième kilomètre, je peux dire que je me suis bien amusé sur cette troisième boucle. J’ai maintenu le rythme, très régulier, autour des 6,5 km/h. 62km. J’ai mal mais bon, on a franchement connu pire. Je galère, mais bon, on a franchement connu pire. Non franchement tout va plutôt bien. C’est pas le truc que j’imaginais, c’est plutôt type course habituelle du Shung’ mais bon, comme c’est écrit, on a l’habitude. C’est à ce moment précis que tout a basculé.
J’ai rallumé mon téléphone pour voir si quelque noctambule m’avait envoyé un message. Effectivement, j’avais un message de François. Il était reparti sur une troisième boucle ce qui signifiait que le Rag’ et moi devions au moins en faire une quatrième.
Faut que je vous dise un truc sur François. L’année dernière, il avait tenté le coup en mode coureur et échoué sur la troisième boucle, à la fin du 62ème. Parce que c’est cet endroit qui est le plus difficile à gérer de toute la course. Cette année il était venu en visiteur, ne sachant pas trop quoi faire, courir marcher, nordiquement ou pas. Il a fait comme moi l’année dernière. Il a pris un dossard, ses groles et il est parti. Je ne le connais pas bien ce François. Il est un peu comme moi. C’est un Troverti. Alors imaginez quand deux Troverti se rencontrent les discussions de ouf qu’ils ont… Mouais. Beh François toute la nuit il nous a envoyé des messages, drôles les messages, et ça j’adore quand on est drôle. Avait-il conscience du bien qu’il nous faisait, de l’aide qu’il nous apportait ? Je ne sais pas mais quand j’ai allumé mon portable à 4h40 du matin, que j’ai lu qu’il était reparti sur une troisième boucle alors qu’il était juste venu pour, je sais même pas quoi, d’ailleurs je sais même pas s’il est vraiment reparti sur une troisième boucle, je l’ai jamais revu à part à l’arrivée mais j’étais pas vraiment là. En tout cas, ce qui est sûr c’est que quand j’ai lu ça, là où j’aurais dû réfléchir à deux fois avant de repartir, voir trois ou quatre ou tout le reste de la nuit, j’ai pas hésité trois secondes, j’ai pris mes deux verres d’eau gazeuse, mes deux verres de coca, et je suis reparti direct sur la quatrième boucle. Et C’est là que tout a basculé.


Il y a quatre ans bifurcation comme à mon habitude brutale vers une chimérique vie plus saine. En réalité il n’en sera rien mais au départ je comptais vraiment moins picoler et bouffer des brocolis ! J’ai débarqué sur un forum de course à pied. Les forums et moi c’est une longue histoire compte tenu de certaines particularités que je pratique. Autrement dit je me suis fait jeter en l’air de tous les côtés. J’ai eu vraiment mal. Ils m’ont fait mal ces cons. J’essaie de leur pardonner mais j’éprouve quelques difficultés. En tout cas sur ce forum j’ai rencontré la Fucking Team. De nouveaux témoins lucides. Ils m’ont dit : « ouep tout le monde se défoule sur toi mais nous on t’aime, tu n’es pas fou ! » Alors je suis resté. A la base il ya avait Jihem Epy et LE Ware. Jihem nous a quittés car l’esprit branleur l’emmerde. Moi aussi mais force est de constater aux vues des expériences que j’en suis un, alors quitte à en être par la force des choses, autant l’assumer et s’amuser. Puis sont arrivés Le Rag’, Pégase, Grincheux, Arnaud, François et j’en passe car c’est le WAre le chef et les voix du Ware sont impénétrables. Oh si je vous assure. Bien plus que dieu lui-même. Pour la simple et bonne raison que t’as pas envie, mais alors pas envie du tout de les pénétrer ! Avec ces mecs, on a couru, on en a bavé aussi. C’est un groupe de merde. Mais c’est le seul qui nous a ptete jamais convenu. Je veux dire, ce n’est pas un groupe. Y a pas de règles. Tu aimes c’est cool. T’aimes pas tu te casses, le monde va pas s’arrêter de tourner pour autant. J’aime ça. Pas de chichi. Tu veux venir tu viens. Tu veux pas venir, tu viens pas. Bon encore faudrait-il savoir qui fait quoi mais bon quarante ans d’individualisme n’aide pas à la communication groupale hein. D’ailleurs ça serait nase. J’aime cette entité communautaire individualiste indéfinissable. Seul mais toujours présents. Je vous aime les gars !



J’ai basculé du côté obscur. Le jour se lève. Il fait deux degrés. J’ai le bout des doigts qui gèlent car je n’ai plus suffisamment de force pour appuyer sur les bâtons et donc chauffer la machine. Je n’avance plus. J’ai mal. Et il reste 38 km à faire. De temps en temps, je lève la tête et je vois l’aube prendre toute son ampleur, la brume, le mélange lune et soleil, le mauve… Les photos à faire seraient magnifiques… Mais je ne les fais pas car je n’ai plus la force de sortir mon téléphone de la poche de ma ceinture. C’est à ce moment que je pense à… Oui je pense à… Hum. Je pense à cette technique de dissociation qui consiste à se désolidariser de soi pour favoriser l’action. J’expérimente cette technique dans le chant des oiseaux qui viennent de se lever. Ecouter les oiseaux permet de se concentrer sur autre chose que les douleurs qui te maltraitent à chaque pas. C’est assez compliqué. Il ne faut pas attendre d’être au bout du rouleau si tu veux que cela marche et il ne faut pas le faire trop tôt si tu veux continuer de croire que cela marche. Il faut choisir très précisément le bon moment. Pour moi cela aura fonctionné pendant trois heures. Ou a peu près toute la quatrième boucle. Bien entendu parfois je rebasculais vers l’intérieur et les douleurs, mais dès que je m’en apercevais je retournais vers le chant des oiseaux. Grace à ça j’ai pu malgré la tournure infernale que les évènement prenaient, je veux bien entendu parler de cette douleur insupportable, de cette tendinite qui petit à petit montait le long de la jambe, pu maintenir à peu près le même rythme et ne pas flancher, continuer d’avancer entre les démons, les peurs, le renoncement et tout ce bordel, en serrant les dents, en ayant parfois envie de pleurer en pensant à machin ou machine, en… Pfff, peu importe. Le chant des oiseaux m’a fait avancer jusqu’à la fin de la quatrième boucle. Mouais, les oiseaux m’ont permis d’avancer, m’ont fait tenir… Et vous voulez savoir le pire ? Je n’ai absolument rien compris à ce qu’ils me racontaient. Si quelqu’un parle l’oiseau ?


Il y a mon fils. Kanoa. Il est né il y a huit ans. Juste après qu’on ait rencontré, ST et moi, la seule personne sur laquelle je me sois véritablement trompé. Très tôt j’ai sû que ça n’allait pas être simple. C’est pas juste une histoire père/fils. Ca m’est arrivé aussi avec la fille de Tesss et Sly quand je la gardais et qu’elle me mettait la misère. A un moment, elle s’est arrêtée de pleurer et elle m’a regardé. Ce regard pffff, je l’oublierai jamais. Et là j’ai percuté. Direct. Elle avait cinq ou six mois. Maintenant elle se ballade à deux ans dans Casto en lisant les chiffres sur les pancartes. Ouais mon fils est de ce genre. En fin de section de maternelle, il m’a dit de sa voix de gosse super contente « ah je suis content d’aller chez les moyens je vais enfin pouvoir apprendre à lire » Euh comment te dire fiston, la lecture c’est prévu mais pas avant deux ans. En fin de grande section, je l’emmenais à l’école, sur le trottoir il me sort « eh papa trois fois trois ça fait neuf ? » hum. Bon. Il saute enfin une classe et va direct en CM1. Mais c’est pas ça qui m’inquiète, ce sont les gens qui m’inquiètent. Déjà, ils ne trainent qu’avec des filles parce que les mecs sont des purs tebê de chez tebê à cet âge là. Bonjour les manières et les chichis à la con qu’il incorpore. Ensuite… Pas d’ensuite. Je grandis avec lui. Pour l’instant, il me sauve la vie. Kanoa, ça veut dire libre. Un jour, il lira ce blog, un jour il comprendra, un jour il devra me tuer parce que pour vivre libre il faut tuer son père, et ce jour là je lui dirai merci. Je t’aime Kako Poter !



J’arrive au gymnase avec toutes les peines du monde et je tombe sur une Hellebore fraiche et souriante, le contraire serait étonnant, une nuit dans un break par 2 degrés, ça rafraichit le teint. Elle me prend en photo et je prends la pause, heureux, on essaie. J’ai vraiment l’air bien sur cette photo. Ca me dégoute ! Je pourrai avoir l’ai nase merde ! J’en bave tellement, je pourrais au moins avoir l’air complètement nase, que les gens me croient quoi ! Beh non ! La marche nordique, tu manges et tu bois, donc t’as beau avoir dépensé 6000 calories en 17H beh à la fin contrairement à la course à pied, t’as bonne mine. Fais chier ! Comme je lui dis que suis misérable elle me demande quand même si je vais repartir. Pas l’ombre d’un doute. Les oiseaux sont avec moi ! On n’abandonne pas dans le dernier tour ! Je fais mes ablutions et je repars. Sans me douter un instant que le pire du pire du pire est à venir. Et que les oiseaux vont s’envoler…



Ma fille. Mayari. Phénomène. Phénomène mystérieux. J’ai du mal à voir en elle. C’est à cause de son frère. C’est tout le problème des filles cadettes. Ca l’a toujours été. Elles se construisent en rapport avec le grand frère. Ca me saoule !!!! Grave. Du coup j’ai du mal, beaucoup de mal a distinguer son potentiel, ce qu’elle est vraiment au fond d’elle-même, de ce qu’elle dissimule pour ne pas gêner son grand-frère. Et ça, ça me gonfle à un point. On, nous les parents, ignore plus au moins volontairement ces choses là. Je veux dire, on a autre chose à foutre dans la vie. Les gosses, ça s’éduquent comme ça peut hein. N’est-ce pas ?


Voir ma fille courir, c’est pfffff. Cette foulée. Mais tous les gars que je fréquente rêveraient d’avoir une foulée pareille, un rythme pareil, une aisance pareille et je parle pas de l’endurance... Un jour elle a marché, et le lendemain elle a couru. Rassurez-vous ça n’a rien à voir avec moi, le contraire aurait été étonnant hein. C’est son frère. Ca ressort dans ces propos. Il a développé le côté intellectuel, parce que côté physique il est aussi adroit qu’un manche à balai, et pour pas l’emmerder, elle a développé direct le côté physique, ce qui fait qu’à trois ans et demi elle terminait sa première course d’un kilomètre et demi en se permettant le privilège de se taper sur la fin un grand et gros d’au moins six ans complètement à la ramasse. Elle a pris la place qui lui restait… Ouep, je connais deux trois filles chez qui aux environs de la trentaine, cette inhibition de merde persiste. Une espèce de mélange, un truc qu’on pourrait appeler Le complexe du père et du grand frère, relié à l’historique de la condition féminine. En gros elles adorent (ou se persuadent) jouer à la conne. Sauf que personne ne peut m’écrire sans que je perçoive le niveau, parce que quand on écrit, non rien, ça se sont des secrets… Et ces meufs là m’énervent m’énervent, ça me dégoûte de voir tout ce talent gâcher, ça m’écœure. Ca va mal finir oui, faut que j’apprenne à gérer ça. Laisser vivre, laisser mourir. Pourquoi je vous parle de ça ? Beh imaginez un seul instant que ce truc glauque, parce que je vous assure que c’est un truc glauque, puisse arriver à ma fille… Pffff. Faut que je trouve le moyen de passer en travers du grand-frère. Je suis un grand-frère. Je sais. Mais je suis aussi le père. Je vais trouver ma fille je t’assure que je vais trouver. Quand je vois tes grands yeux, tes énormes yeux, je perçois la profondeur que tu dissimules à travers les éclats de génie que tu ne peux t’empêcher de disperser quand tu ne te surveilles pas. Je t’aime.


Et la cinquième légion s’abattit sur lui. Dés le départ, j’ai senti que ça n’allait pas le faire. La douleur était trop intense. En revanche, ce qui est bien, le seul point bénéfique, c’est que cette douleur était si intense, qu’elle escamotait toutes les autres. Ce que je veux dire c’est que je ne ressentais rien d’autres qu’une immense vide, un manque d’énergie totale, une lassitude sans fin, et cette seule et unique douleur. Pas la moindre courbature, pas la moindre contracture, non, cette douleur était si intense que je ne ressentais plus qu’elle. Elle se situait à la base du tibia de la jambe gauche. Ca faisait un moment qu’elle s’épanouissait la coquine, déjà au cinquantième kilomètre j’avais l’impression qu’on me lançait des coups de couteau dans le tibia. Mais là, ça devenait au-delà de tous mes espoirs. J’avais l’impression qu’à chacun de mes pas le tibia voulait aller se taper un pique nique avec le talon. Pfff. C’est absurde quand j’y repense. Et vous y pensez surement vous aussi. Pourquoi s’infliger ça ? Pourquoi faire ça ? Je vous l’expliquerai peut être. Ou pas. Ca fera une bonne conclusion. Ou pas. CE que j’en sais pour l’instant c’est que les oiseaux que je ne comprends pas ne servent plus à rien, c’est que je n’ai plus que vous, vous qui m’envoyez des textos par dizaines, oui par dizaine, j’ai vérifié. J’arrive au premier ravitaillement et passe sur la marque 85. Je devrais être content mais non, je ne le suis pas. Ce qu’il faut comprendre à ce moment de la course dans cette situation, c’est que tu te dis que tu vas finir, peu importe les conditions tu vas finir. Oui mais non. C’est une illusion. Plus ta vitesse va diminuer, plus tu vas t’engouffrer dans les fin fond dégueulasse de la médiocrité et tout ce qui s’ensuit. A ce moment là, quand physiquement t’es au fin fond du trou, blessé et sans force, si tu décides de lâcher l’affaire et passer en mode randonnée à deux ou trois kilomètres heures, tu comprends vite que pour faire 15Km tu vas encore passer au minimum six ou sept heures sur le circuit. C’est impensable, inimaginable, inenvisageable pour moi après 13heures de course.
Qu’est-ce que je fais ? Je relance tiens ? Je relance pardi. Tous les kilomètres, puis tous les cinq cents mètres, puis tous les cents mètres, je relance, je m’accroche et je relance. Je réponds au téléphone une fois au Ware, les autres fois je pouvais pas… J’aurais du tous vous appeler. Pendant ce temps t’avances et tu penses pas, parce que moi, au téléphone, je focalise sur vos voix pour ressentir le niveau de vérité de ce que vous dites. Je sens plus ce qui se passe autour. Alors j’aurais dû… J’y ai pensé, je l’ai pas fait mais j’aurai dû franchir le pas. Je m’arrête cinq minutes à chaque ravitaillement, ce qui m’assure à peu près les cinq cents prochains mètres en repartant sans souffrances. Et comme il y a un ravito à peu près tous les trois kilomètre et demi. C’est toujours ça de pris.
Comment pourquoi ? Mais. Mais devant y a le Rag’ avec sa phrase à la con : « si tu termines pas ce sera un échec » y ‘a François qu’a fait trois tours et passé la nuit ici rien que pour nous sachant qu’il ne nous verrait pas. Hellebore aussi. Y ‘a vous putain. Ces dix foutus importantes personnes que j’ai sonné à une heure du départ. Qui sur la première et la dernière boucle m’ont envoyé très exactement 70 textos ! 70 textos ! Mais pfffffff. Qu’est-ce que tu veux que je fasse de tout ça ? J’ai pas le choix. Je ne l’ai jamais eu. Je peux plus marcher. Franchement. Je peux plus. Le dernier message que j’ai reçu est celui d’Epy quelques heures après l’arrivée. « Je sais pas si c’est une bonne nouvelle… T’auras toujours une tronche plus dure que les muscles… Bravo ». Franchement mon ami Suisse je sais pas non plus. Ca pourrait bien me tuer un jour. Je peux plus marcher mais je peux pas abandonner. Pas avec tout ça. Pas avec tout ce que j’ai fait et surtout pas avec tout ce que vous avez fait, pas avec tout ce que vous m’avez donné. C’est pas envisageable chez moi. Alors j’avance.
Je finis par arriver au 90eme kilomètre. On dit qu’on n’abandonne pas à ce stade mais je sais que c’est possible car ça m’est déjà arrivé avec trois jours d’hosto en bonus, alors je la ramène pas. Je fais genre j’ai pas vu. Oh le 90ème oh oui, c’est bien. Je suis content.
J’invente une façon tout à fait particulière de se déplacer, un truc entre la marche athlétique, la marche nordique et la course à pied. De cette façon j’avance sans trop souffrir. Le seul soucis, c’est que cette méthode est vorace en énergie et que de l’énergie j’en ai plus beaucoup. Elle ne me sera utile que cinq ou six kilomètre. Il ne me reste donc plus que la douleur. Eh bien allons-y.
Peu avant le 95 eme km le Henri du départ, vous vous souvenez la mascotte de deux cent cinquante ans, me double. Je sais plus si nos regards se croisent si je vois un sourire sur son visage parce que moi-même je lui sors un regard douteux, je sais plus. Ce que je sais c’est que je percuterais deux ou trois heures plus tard, parce que le week end dernier j’ai rencontré Jihem par hasard à Fontainebleau et qu’il ma dit l’avoir croisé au 100km de Belvès un mois auparavant bouclé en 17H pour son 600ème cent bornes ??? que ce papi de deux cent cinquante ans est Henri Giraud, visiblement respecté et respectable. D’où la leçon du jour : c’est en faisant et pensant de grosses conneries qu’on apprend l’humilité. Et vu qu’en rayon grosses conneries je suis pas le dernier, j’ai de bonne chance de me taper une super prochaine vie, un truc comme ça, ça m’irait par exemple… !!!
On conclue ? Allez on fonce ! Au 97 eme je repense à ma pire ennemie, Tatie Danielle, la vieille dame que tu voudrais surtout pas qu’elle soit ta mamie. Elle chantait pour passer le temps. Eh bien chantons mamie. Seulement là tu vois. Je suis plus rien. Alouette, c’est bcp trop compliqué pour moi. Par contre les souliers… hum… Et un kilomètre à pied, ça use ça use. C’est comme ça que je suis arrivé au 98,5 km et 71 dans ma tête…
Ces dix derniers kilomètres sont ce que j’ai connu de pire depuis quatre ans de courses. Et pourtant j’ai connu de sale trucs. Je vais vous expliquer juste après la fin. Au 98 km j’aurais voulu exploser de joie mais j’ai pas pu. Pourtant ça faisait deux ans que j’en rêvais de ce 98eme km. Revivre ça. Mais j’ai pas pu. Trop out.
Au 99 eme km, vu que le Rag’ ne pouvait plus marcher et ne pouvait pas venir me chercher j’ai appelé ma femme pour vivre la fin avec quelqu’un. A cette occasion, je me suis pris un panneau dans la gueule. Ce qui était inévitable compte tenu de la situation. Après 17h de course et tout ce qui s’ensuit, un téléphone dans une main deux bâtons dans l’autre, je regarde vers le bas. C’est toujours agréable un petit panneau. Mais pas plus que la panne d’essence du camion à Ville Parisis six heures plus tard. Hum. Mais quelle journée de merde !!!!! A cent mètres de l’arrivée j’aperçois Le Rag’ et François. Ils sourient. Ca c’est un truc que je viens de comprendre. En fait, émotif comme je suis on pourrait croire qu’après une telle épreuve je me mette à pleurer toutes les larmes de mon corps. Mais non. Ils sont là, ils me sourient, on fait les cents derniers mètres ensemble, les gens sont là, on m’applaudit. Qu’est-ce que je peux faire d’autre que rire et sourire ? Je suis double cent bornard non ?


Ainsi donc s’achève ma course la plus pénible. J’y ai beaucoup repensé suite au coup de téléphone du Ware qui me demandait si j’avais oublié les galères du premier. Je vous ai collé le récit du premier avant de partir, c’est vrai qu’on en avait bavé hein. Mais je vois toute la nuance aujourd’hui. Entre la première CCC et la seconde, entre le premier Steenwerck et le second. Je marche au défi, je marche à l’Inaccessible. J’ai pas fini la CCC mais la seconde fois je savais que j’irais pas plus loin que Trient donc j’ai capitulé et abandonné avant. Là, je n’avais rien à prouver, j’ai déjà terminé Steenwerck, je suis déjà cent bornard, et je n’étais raisonnablement pas près pour tout un tas de raisons éparpillées au fil des billets. Techniquement et d’un point de vue raisonnable, j’aurais dû abandonner au 62ème. Seulement voilà, y avait le Rag’ puis y’avait vous, vous tous. Ca vous parait peut-être bête. Je veux dire, on fait ça pour soi pas pour les autres. C’est vrai dans le fond. C’est ce que je fais d’ailleurs. Je ne sais pas si je suis parvenu à rendre compte de ce que m'a coûté de terminer cette course. Ca fait plus de 6 heure que j'écris et que j’essaie de l'expliquer. Je vais même pas me relire. J'en ai marre. Vraiment. J'en ai ai marre de toutes ces relations, te toutes ces conneries. J'en ai marre. J'ai versé quelques larme en écrivant les deux derniers paragraphes et... Hum, je sais pas. Cette course pfff. Je sais pas. C'était l'enfer, j'aurais rien pu imaginer de pire... Et j'ai terminé.... Hum... Pourtant derrière y a toujours ce truc…


Tu vois, je n’ai pas de famille. C’est comme ça. Papa maman, frère sœur, pas la peine de s’étendre, j’en ai mais je sais pas ce que c’est. C’est pas cohérent, c’est pas congruent. C’est rien. Aucun rapport avec le sens des mots. J’ai pas…
J’ai toujours traversé la vie en espérant être accroché par quelqu’un, un groupe, qui me dirait tu es chez toi, on t’aime, installe-toi, nous allons prendre soin de nous. Tous les gens que je cite dans ce récit font partie de ces groupes que j’ai traversé, aussi différents les uns des autres et tellement semblable humainement. Mais personne n’a réussi à me retenir. Personne… Pourtant je l’ai toujours voulu. C’est tout ce que j’ai toujours espéré. Et aujourd’hui je ne pense plus que quelqu’un soit capable de le faire. Non… Et ça ça me… Hum.

Je vous ai parlé de Bandini et notre bande dans ce récit. Que fait un Enfant Perdu ? Il essaie de sauver sa peau. C’est tout ce qu’il fait. En permanence. Il essaie juste de sauver sa peau. Parfois c’est tordu, parfois c’est bizarre, parfois il s’en sort et parfois ça foire, mais franchement, vaut mieux pas que ça foire, parce que là, ça devient vraiment glauque pour tout le monde.

C’est ça que fait un Enfant Perdu. Il traverse les gens, et il construit sa propre famille.







Toi que je n’ai pas cité. Je t’aime ! …

Fin de l’histoire.

Je vous avais promis de vous... Ah non. J'avais rien promis du tout. Tout simplement parce que chez moi faut que ça sorte. C'est naturel. Je veux qu'on sache ce que je fais. Ca doit me rassurer quelque part. Je dois pouvoir me dire "oh oui, le shung', ta vie est super intéressante, tout le monde la lit !"

On est rentré dans la phase que j'ai en horreur. Les trois jours avant la course. Celle où je tousse, celle ou j'ai plus de souffle. Et attendre attendre attendre. Purée ce que c'est pénible d'attendre. D'un autre côté j'ai pas de chaussettes propres alors ce serait chiant si la course était ce soir hein.

Ma préparation s'est merveilleusement bien passée. Trois semaines de marche, une semaine de gastro, une semaine de récupe, deux semaines de marche, une semaine de rhino, une semaine de récup. Et nous voila aujourd'hui au dernier jour de préparation. Deux semaines jour pour jour que je n'ai pas marché. Ma rhino s'est converti en trachéite qui de toute évidence s'est installé pour une ou deux semaines et le soleil et le vent sont enfin arrivés ce qui signifie pollenisation à donf ! 

D'un autre côté, je ne m'en fais pas plus que ça. C'est la même histoire chaque année. A vrai dire je crois que c'est l'histoire de toute ma vie.

CE soir on se matte un ptit Rocky, demain on se matte 300 et tout ira bien !

Pj : matériel :

une boite d'ibuprofène

pastille humex

sirop toplexil

efferalgan effervescent

smecta

spasfon lyoc

et 8 mètre d'elasto.

Tout est prêt

Nickel GO !!!!!!!!!